(από το : zougla.gr)
Με αμείωτο ενδιαφέρον συνεχίζεται από τις αγορές του… κόσμου η φιλολογία για επικείμενη αναδιάρθρωση του ελληνικού χρέους. Για «συντεταγμένη αναδιάρθρωση» μιλάει...
η αμερικανική εφημερίδα Wall Street Journal.
Για «βιώσιμη αναδιάρθρωση» κάνει λόγο ο υπουργός Οικονομικών του Βελγίου Ντιντιέ Ρέϊντερς .
Για «άμεση αναδιάρθρωση» συζητάει ο υπουργός Οικονομικών των Η.Π.Α. Τίμοθι Γκάιτνερ.
Για «ιδιωτικο - πιστωτική αναδιάρθρωση», με συμμετοχή και ιδιωτών, επιμένει ο οικονομικός σύμβουλος της Μέρκελ, Λαρς Φελντ.
«Φιλική και άτυπη» τη ζητάει ο γερμανός υπουργός Εξωτερικών Βέρνερ Χόγιερ .
«Κοινοβουλευτική» (και καλά ψημένη…) την θέλει ο διοικητής της Κεντρικής Τράπεζας του Λουξεμβούργου Υβ Μερ, ζητώντας τη συγκατάθεση της Βουλής (της ελληνικής…).
«Ήπια» την προτιμά η τράπεζα Goldman Sachs. (με το αιματάκι να στάζει…).
«Άμεση» (να φαγωθεί ζεστή… ) την ορέγεται το πρακτορείο Bloomberg.
Η Deutsche Bank βλέπει «να έρχεται στην ώρα της» (να σιγοβράσει με την ησυχία της…).
«Τώρα που βράζει» τη λαχταρά ο πρώην πρωθυπουργός, Κώστας Σημίτης.
Και ο κατάλογος δεν έχει τελειωμό, καθώς «αναδιάρθρωση με ομόλογα Μρέιντι, αλά Λατινική Αμερική» είναι η …τελευταία προσφορά του περιοδικό Economist.
Άρα, σύμφωνα με τους κορυφαίους των χρηματαγορών (που, κακώς ορισμένοι τους θεωρούνε γραβατωμένο σκυλολόι του καπιταλισμού, αφού πρόκειται για εκπροσώπους… οιονεί φιλανθρωπικών ιδρυμάτων) υπάρχει μια μεγάλη ποικιλία αναδιάρθρωσης. Και φτιάχνεται με πολλούς τρόπους: ψητή, τηγανητή, γεμιστή, βραστή, στο φούρνο, καπαμά, με αυγολέμονο, ραγκού, φρικασέ, με λαδορίγανη, λεμονάτη, με πιλάφι…
Βέβαια, η σπεσιαλιτέ συνταγή του ΔΝΤ είναι στη σούβλα. Να σιγοψήνεται μαζί με το μισθωτό. Να γλείφουν οι δανειστές τα χεράκια τους!
Εν πάσει περιπτώσει, οι πάσης φύσεως αναλυτές έχουν προεξοφλήσει την αναδιάρθρωση. Την προετοιμάζουν, άλλωστε, ιεροκρυφίως με την κυβέρνηση. Μάλιστα, είμαστε σε θέση να γνωρίζουμε, ότι ο κυβερνητικός εκπρόσωπος έχει συντάξει ένα έντυπο που θα πάει σε όλες τις τοπικές οργανώσεις του ΠΑΣΟΚ με θετικούς χαρακτηρισμούς γι’ αυτήν.
Έχουμε, λοιπόν, και λέμε: η αναδιάρθρωση είναι αβρή, αγαπησιάρικη, ενθουσιώδης, ευλύγιστη, μακρυμαλλούσα, γαλανομάτα, τσαχπίνα, στερεή, υγρή, αέρια, ζωηρή σαν ζωντοχήρα, μαλαγάνα, αλανιάρα, πρωινή, απογευματινή, λαϊκή απογευματινή, ανοιξιάτικη, χειμωνιάτικη, εμπρόθεσμη, ηχογραφημένη, ψηφιακή, μελωδική, ενεργητική, παθητική, γοερή, θεόπνευστη, χυμώδης, επίζηλη, αναίμακτη, χερσαία, πολύχρωμη, υδάτινη, εκτυφλωτική, αμύθητη… και, πάνω απ όλα, Προεδρευόμενη…
Όπως και να γίνει, η αναδιάρθρωση θα περιλαμβάνει οπωσδήποτε ένα μεγάλο η μικρό «hair cut», ένα «κούρεμα των ομολόγων» υπογραμμίζει η Citi group σε πρόσφατη έκθεσή της.
Προκειμένου να ενημερώσουμε τους αναγνώστες μας γι΄ αυτό το κουρεματάκι, απευθυνθήκαμε στον υπουργό Οικονομικών Γιώργο Παπακωνσταντίνου, ο οποίος μας έδωσε αποκλειστικά το επίσημο σχέδιο, που προβλέπει τα εναλλακτικά σχέδια προς τους δανειστές των 300 δισεκατομμυρίων -και βάλε- ευρώ:
ΣΧΕΔΙΟ Α: Κούρεμα κοντό, αγορίστικο, με λίγες μύτες, τα μαλλιά σε διάφορα μήκη, κομμένα με ξυράφι, φιλαριστά, σικάτα, χρησιμοποιώντας προϊόντα styling, όπως ζελέ και αφρό.
ΣΧΕΔΙΟ Β: Σύγχρονο καρέ με πολλές μύτες που δημιουργούν εικόνα μυστηρίου (mysterious touch ), κουπ εξωτικού, ό,τι πιο fresh.
ΣΧΕΔΙΟ Γ: Εκδοχή Mohawk, μαζεμένα τα πλαϊνά πίσω με λακ και τσιμπιδάκια, αφέλειες σπαστές και ασύμμετρο κοντό κόψιμο, που θα κάνει αγνώριστο το πρόσωπο της χώρας.
ΣΧΕΔΙΟ Δ: Κούρεμα στρατιωτικό, με τη ψιλή.
Ο υπουργός, που μας υποδέχθηκε στο προσωπικό του γραφείο του, δίπλα από αυτό της τρόικας, (και τον ευχαριστούμε γι’ αυτό), μας άνοιξε το συρτάρι και μας έδειξε τα εργαλεία δουλειάς γι’ αυτή την περίτεχνη, ομολογουμένως, διαδικασία, η οποία επιβάλει λεπτούς χειρισμούς με τους δανειστές.
Και είδαμε χρυσά ψαλίδια και εκπληκτικά σεσουάρ χειρός, των 2000 βατ, με ισχυρό μοτέρ δύο ταχυτήτων. Επίσης: αερογράφους, φιλέδες, κοτσιδάκια, τούφες-όλα τα εργαλεία σταλμένα από φημισμένα κομμωτήρια της Goldman Sachs.
Ο υπουργός μου έδειχνε με καμάρι ένα ένα τα σύνεργα. Κάποια στιγμή είδα μέσα στο συρτάρι ένα περίστροφο… Εξεπλάγην… Μετά κατάλαβα πως επρόκειτο για το παλιό εκείνο πιστόλι που έβαλε ο Πρωθυπουργός στο τραπέζι των διαπραγματεύσεων, με το οποίο απειλούσε τους Ευρωπαίους να μας δανείσουν, αλλιώς… Και –να σας πω την αλήθεια- φοβήθηκα… Ο κ. Παπακωνσταντίνου είδε την έκπληξή μου και…
-Μη φοβάσθε!.., είπε βάζοντάς το πιστόλι στον κρόταφό του…
-Προς Θεού κύριε υπουργέ! Μην το κάνετε, φώναξα έντρομος , τοποθετώντας την ακεραιότητα ενός σοσιαλιστή υπουργού πάνω από την όποια δημοσιογραφική μου επιτυχία!...
Εκείνος έβαλε τα γέλια… (και πιστεύω ότι αυτό είναι η μεγάλη είδηση που έβγαλα!)
-Παρασυρθήκατε κ. Μαρδά και εσείς, όπως τόσοι άλλοι… Μα, δεν πρόκειται για πραγματικό περίστροφο! Πιστολάκι για το κούρεμα είναι! Το προμηθευθήκαμε από πέρσι που σχεδιάζαμε με τους δανειστές μας το κούρεμα της Ελλάδας… Το οποίο κουρεματάκι θα της το κάνουμε τώρα που μας έστειλαν από τα κεντρικά τα trendy σχέδια οι μεγάλοι κομμωτές της haute coiffure του Δ.Ν.Τ…
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου